Favole

Cliente: "Buongiorno, vorrei un libro di favole per il mio nipotino"
Io: "Benissimo signora, quanti anni ha il bimbo?"
Cliente: "Ha 2 anni. Però mi raccomando: che non siano favole da femmina"
Io: "In che senso, scusi?!"
Cliente: "A lui piacciono solo Biancaneve e Cenerentola... Io non so più come fare! Mi servono favole da maschio!"
Io: "Certo, signora... Vediamo subito..."

Alla fine ha preso I tre porcellini e Il gatto con gli stivali. Anche se, forse, ripensandoci, un gatto travestito... Non sarà mica gay?!

La setta dei librai

Cliente: "Buonasera, vorrei I fratelli Karamazov"
Io: "Un attimo che controllo... Mi dispiace, lo abbiamo terminato"
Cliente: "Ma come! Non è possibile che non avete un classico così importante!"
Io: "Eh infatti solitamente lo teniamo, ma per l'appunto abbiamo venduto ieri l'ultima copia... L'ho già riordinato, ma essendo oggi sabato, fino alla prossima settimana non rientra"
Cliente: "Vabbè, comunque è uno scandalo che non lo avete. Sa se c'è un'altra libreria da queste parti?"
Io: "Sì, è in via XXX"
Cliente: "Ah, ottimo. E lì ce l'avranno il libro?"
Io: "Ehm, guardi, non ne ho idea, dovrebbe chiedere a loro!"
Cliente: "Ma come, non siete in contatto?"

Certo! Come no? Esiste una loggia segreta di tutti i librai del mondo... Essi sanno tutto... 

E-book

Al telefono.

Io: "Libreria XXX, buonasera"
Cliente: "Sì buonasera, vorrei un'informazione. Sto cercando il libro ZZZ, ma su internet ho visto che è disponibile solo in versione e-book"
Io: "Un attimo che controllo... Sì, in effetti è così, esiste solo la versione digitale"
Cliente: "Ah... E quindi come posso fare per averlo?"
Io: "Beh, è semplice, lo acquista online e poi lo scarica sul suo dispositivo"
Cliente: "Ma io non sono capace! Non può farmelo lei?"
Io: "Mi dispiace, ma non facciamo questo tipo di servizio... E comunque dovrebbe fornire lei un dispositivo su cui scaricarlo..."
Cliente: "Ma quale dispositivo! Io lo voglio cartaceo"
Io: "Ehm, mi dispiace ma purtroppo come le ho detto non è proprio possibile"
Cliente: "Ho capito, ma dov'è il problema? Lo scarica lei e poi me lo stampa! Semplicissimo, no?"

Vacanze

Ragazzo adolescente, molto gentile ed educato, accompagnato dal padre.

Cliente: "Salve, ho ordinato un libro, vorrei sapere se è arrivato"
Io: "Vediamo subito, che libro era?
Cliente: "La storia della bellezza, di Umberto Eco"
Io: "Sì è arrivato, ecco qua"
Padre (scocciato): "Ma questo mattone? E a che ti serve?"
Cliente (quasi mortificato): "Lo devo leggere per le vacanze..."
Padre: "Mah! Che roba... Ai miei tempi le vacanze erano tutta un'altra cosa"

Giusto! Forza, di corsa nei campi a raccogliere pomodori, che qui si batte la fiacca!

Umberto Eco, Storia della bellezza, Bompiani

Piccolo genio

Cliente: "Buongiorno, avete libri per le vacanze?"
Io: "Sì, li prendiamo su ordinazione"
Cliente: "Benissimo, avrei bisogno di qualcosa per la scuola materna"
Io: "Materna? Ma veramente non credo che..."
Cliente (interrompendomi): "Sa, mio figlio ha TRE ANNI E MEZZO, ma ho bisogno di qualcosa che lo tenga impegnato durante l'estate, altrimenti il prossimo anno mi rimane indietro!"

Ma certo! Che ne pensa dell'opera omnia di Kant? O preferisce La teoria della relatività di Einstein? Spero non siano troppo semplici per lui...

Buoni acquisto

Al telefono. Dalla voce sembra essere un ragazzo molto giovane.

Io: "Libreria XXX, buongiorno"
Cliente: "Senta, volevo sapere se voi vendete libri scolastici"
Io: "Solo su prenotazione"
Cliente: "Ok, quindi se li ordino li posso comprare da voi"
Io: "Sì"
Cliente: "E prendete anche i buoni?"
Io: "In che senso?"
Cliente: "A scuola mi hanno dato dei buoni per l'acquisto di libri e volevo sapere posso usarli nel vostro negozio"
Io: "Certamente, siamo convenzionati"
Cliente: "Ah perfetto! Ma... Non è che me li potete cambiare con dei soldi?"

Coccodrilli e dinosauri

Cliente: "Sto cercando un libro, ma non sono sicura che il titolo sia giusto"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Allora, dovrebbe essere Mio fratello disegna i coccodrilli"

Ma sì dai, più o meno ;)

Giacomo Mazzariol, Mio fratello rincorre i dinosauri, Einaudi

Ovviamente

Cliente: "Senta, dovrei prendere un libro per mio figlio, mi ha dato questa lista"

Estrae un foglietto dalla borsa e me lo porge.

Cliente: "Mi fa vedere quelli che ha, poi scegliamo in base all'altezza"

Essendo un attimo distratta nel cercare i libri, pensavo di aver capito male...

Io: "Come, scusi?"
 

Cliente: "Così scegliamo quello più basso, ovviamente!"


Ovviamente. Sigh.

Filosofia spaziale

Cliente: "Buongiorno, sto cercando un libro per mio figlio"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Allora, un attimo... (legge su un foglietto) Il Simposio, di... aspetti... ah ecco: PLUTONE"

Platone, Simposio (Rizzoli)

Giornalista

Cliente: "Salve, sto cercando il libro di Beppe Severgnini"
Io: "Quale di preciso? Ne ha scritti molti"
Cliente: "Eh il titolo non lo so... Ma credo sia l'ultimo uscito"
Io: "Signori si cambia?"
Cliente: "No, non è quello. Ma guardi che è famoso, è una specie di autobiografia. E ci hanno fatto anche il film!"
Io: "Sinceramente mi sfugge... Un attimo che provo a fare una ricerca"
Cliente: "Vedrà che lo trova subito: è quel giornalista torinese con gli occhialini e la barbetta, che è sempre da Fazio"
Io: "Ah, ok"

Massimo Gramellini, Fai bei sogni (Longanesi)

Willy Wonka

Cliente: "Senta, scusi... Esiste mica un libro tratto dal film Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato?"
Io: "..."

Libro? Quale libro?

La Coop sei tu

Cliente (parlando al telefono): "No sai, è che sono dovuta venire in libreria a prendere il libro, perché alla Coop non l'ho trovato"

Grazie Coop che ogni tanto fai lavorare anche noi poveri librai, sennò ci sentiamo inutili!

Trilogia

Cliente: "Ciao, sto cercando un libro, ma non mi ricordo né il titolo né l'autore"
Io: "Eh, allora sarà un po' difficile..."
Cliente: "No aspetta! Una cosa la so: è una trilogia"

Ma certo, ora è facilissimo! Quante trilogie ci saranno mai al mondo? Giusto un paio...

Magia

Cliente: "Avete libri di magia?"
Io: "In che senso?"
Cliente: "Libri che insegnano a fare le magie... Fatture contro il malocchio, pozioni con le erbe... Roba così, insomma. Li avete?"

Ma certo, siamo al Paiolo Magico! Se ha la lista di Hogwarts le procuro tutto, tranne le bacchette magiche... Per quelle deve andare da Olivander. Paga in Galeoni d'oro?

Google fail

Cliente: "Salve, sto cercando dei libri di musica. Con gli spartiti o roba del genere"
Io: "Mi dispiace, ma non li abbiamo"
Cliente: "Ah, ma come? Mi ha detto Google che qui li avete!"

Signora mia, che vuole, c'è crisi... E anche Google non è più affidabile come una volta!

Avada Kevadra

Sabato 24 settembre. Entra questa ragazza, avrà più o meno la mia età.

Cliente: "Ciao, senti, sto cercando un libro..."
Io: "Certo, vediamo subito, com'è il titolo?"
Cliente: "Non lo so di preciso... Ma hai presente la saga di Harry Potter? Dovrebbe essere uscito da poco l'ultimo capitolo..."

La guardo. Mi guarda, perplessa. Sorrido, e faccio un ampio gesto con la mano, indicando la libreria: intorno a noi una profusione di appariscenti manifesti gialli e neri, oltre a un vistoso espositore colmo di copie dell'attesissimo e dibattutissimo Harry Potter e la maledizione dell'erede, di cui credo abbiano parlato anche sulla Luna... Che l'Avada Kevadra ti colga, babbana!!

Confusione sul tema

Settembre è arrivato. Ricomincia la scuola. L'importante è sapere quale...

Cliente: "Avete testi su come svolgere i temi?"
Io: "Sì, qualcosa abbiamo. Per le scuole medie o per le superiori?"
Cliente: "Medie"
Io: "Ecco a lei"
Cliente (dopo averlo sfogliato un po'): "Non ha qualcosa di più semplice? Sa, la bimba fa ancora le elementari"

Letture estive

Cliente: "Senta, dovrei prendere questi due libri per mia figlia: Sette volte gatto e Il giardino segreto"

Prendo i libri e li porgo alla cliente.

Cliente: "Guardi, il primo lo prendo, l'altro no, per carità... Troppo grosso, non me lo leggerà mai!"

Cara mamma, ma non pensi che forse dovrebbe essere tua figlia a decidere e non tu? Chissà, magari nonostante le "troppe pagine" alla fine il libro le piacerà anche... Provare per credere :)

Brexit

Cliente: "Buongiorno, avete mappe dell'Inghilterra?"
Io: "Un attimo che controllo... No, mi dispiace, le abbiamo terminate"
Cliente: "Avete già fatto la Brexit!"

Oh my God... Alexander Big Beefs

Cliente: "Mia figlia deve leggere un libro in inglese per le vacanze estive. Avete qualcosa?"
Io: "Qualche titolo lo abbiamo, altrimenti lo possiamo ordinare senza problemi. Cercava qualcosa in particolare?"
Cliente: "Mah non so, io pensavo a un classico, tipo I promessi sposi"