La setta dei librai

Cliente: "Buonasera, vorrei I fratelli Karamazov"
Io: "Un attimo che controllo... Mi dispiace, lo abbiamo terminato"
Cliente: "Ma come! Non è possibile che non avete un classico così importante!"
Io: "Eh infatti solitamente lo teniamo, ma per l'appunto abbiamo venduto ieri l'ultima copia... L'ho già riordinato, ma essendo oggi sabato, fino alla prossima settimana non rientra"
Cliente: "Vabbè, comunque è uno scandalo che non lo avete. Sa se c'è un'altra libreria da queste parti?"
Io: "Sì, è in via XXX"
Cliente: "Ah, ottimo. E lì ce l'avranno il libro?"
Io: "Ehm, guardi, non ne ho idea, dovrebbe chiedere a loro!"
Cliente: "Ma come, non siete in contatto?"

Certo! Come no? Esiste una loggia segreta di tutti i librai del mondo... Essi sanno tutto... 

E-book

Al telefono.

Io: "Libreria XXX, buonasera"
Cliente: "Sì buonasera, vorrei un'informazione. Sto cercando il libro ZZZ, ma su internet ho visto che è disponibile solo in versione e-book"
Io: "Un attimo che controllo... Sì, in effetti è così, esiste solo la versione digitale"
Cliente: "Ah... E quindi come posso fare per averlo?"
Io: "Beh, è semplice, lo acquista online e poi lo scarica sul suo dispositivo"
Cliente: "Ma io non sono capace! Non può farmelo lei?"
Io: "Mi dispiace, ma non facciamo questo tipo di servizio... E comunque dovrebbe fornire lei un dispositivo su cui scaricarlo..."
Cliente: "Ma quale dispositivo! Io lo voglio cartaceo"
Io: "Ehm, mi dispiace ma purtroppo come le ho detto non è proprio possibile"
Cliente: "Ho capito, ma dov'è il problema? Lo scarica lei e poi me lo stampa! Semplicissimo, no?"

Giornalista

Cliente: "Salve, sto cercando il libro di Beppe Severgnini"
Io: "Quale di preciso? Ne ha scritti molti"
Cliente: "Eh il titolo non lo so... Ma credo sia l'ultimo uscito"
Io: "Signori si cambia?"
Cliente: "No, non è quello. Ma guardi che è famoso, è una specie di autobiografia. E ci hanno fatto anche il film!"
Io: "Sinceramente mi sfugge... Un attimo che provo a fare una ricerca"
Cliente: "Vedrà che lo trova subito: è quel giornalista torinese con gli occhialini e la barbetta, che è sempre da Fazio"
Io: "Ah, ok"

Massimo Gramellini, Fai bei sogni (Longanesi)

Trilogia

Cliente: "Ciao, sto cercando un libro, ma non mi ricordo né il titolo né l'autore"
Io: "Eh, allora sarà un po' difficile..."
Cliente: "No aspetta! Una cosa la so: è una trilogia"

Ma certo, ora è facilissimo! Quante trilogie ci saranno mai al mondo? Giusto un paio...

Oh my God... Alexander Big Beefs

Cliente: "Mia figlia deve leggere un libro in inglese per le vacanze estive. Avete qualcosa?"
Io: "Qualche titolo lo abbiamo, altrimenti lo possiamo ordinare senza problemi. Cercava qualcosa in particolare?"
Cliente: "Mah non so, io pensavo a un classico, tipo I promessi sposi"

Straniero

Cliente: "Ho ordinato un libro, vorrei sapere se è arrivato"

Io: "Vediamo subito, che libro è?"

Cliente: "Lo straniero, di Dumas"
Io: "Camus..."
Cliente: "No no, Dumas"

E ora chi glielo spiega a Bompiani che hanno sbagliato il nome in copertina?!

Rebus

Cliente (ragazzino sui 10-12 anni): "Ciao, ce l'avete la biografia di CR7?"
Io: "Chiii??"

Scusate eh, ma riguardo al calcio sono già piuttosto ignorante di mio... Se poi mi fate pure i rebus! 

Parecchio strano

Cliente: "Senta, sto cercando un libro. Mi sa che dovrà ordinarlo perché è un po' particolare, anzi parecchio strano... Non credo lo abbiate"
Io: "Va bene, mi dica il titolo così lo cerchiamo"
Cliente: "Aspetti, ce l'ho scritto qua... Ah, ecco: Siddharta, di Herman Hesse"

Di After e di Libri Distillati

Ragazzina sui 16-17 anni, porgendomi il primo volume della saga After, una sorta di fanfiction nata su internet e ispirata a uno dei membri della band One Direction, di gran voga tra le adolescenti:

"Secondo te ce la farò a leggerlo in tre giorni? O è troppo grosso?"

Non saprei, cara... Purtroppo non esiste la versione distillata!

Piccola postilla nel caso non sappiate di cosa sto parlando: la casa edittice Centauria ha avuto la bella pensata di pubblicare i Libri Distillati, ovvero le versioni ridotte, a volte anche più che dimezzate, di grandi bestseller fra cui Stieg Larsson, la Mazzantini o Grisham... Personalmente  la trovo una cosa orrenda: non solo per i taglia e cuci arbitrari, che già di per sè sono abbastanza agghiaccianti, ma per la scelta dei titoli... Come giustamente osserva anche la Giovane Libraia, quanto in basso culturalmente bisogna trovarsi per non essere in grado di leggere la versione "integrale" di Giordano (quello de La solitudine dei numeri primi, per intendersi) o di Nicholas Sparks? Leggere un libro non è un dovere ma un piacere, quindi che senso abbia una lettura mordi e fuggi come questa, proprio non lo capisco.

Quebec

Cliente: "Avete Sottomissione di QUEBEC?" 

Mi sa che ha fatto un po' di confusione tra la Francia e il Canada ;)

 

Tanto è uguale

Cliente (signora con figlia sui 10-11 anni): "Sto cercando un libro per la bambina, lo hanno chiesto a scuola"
Io: "Mi può dire il titolo?"
Cliente: "Oh, aspetti... Può essere qualcosa tipo Storia di una ladra di libri?"
Io: "Certo, eccolo qua"
Cliente (rivolta alla figlia): "Accidenti, ma è enorme! Hai visto quante pagine? Non ce la farai mai a leggerlo in un mese! Perché invece non ti guardi il film? Tanto è uguale"

Commentate voi, che io non ho la forza...

Consecutio temporum

Cliente: "Avete il libro Cosa ACCADESSE se?"

Sì, ce l'abbiamo... Ma se a scuola tu avessi imparato a coniugare i verbi correttamente, avresti evitato di fare certe figurette in libreria ;)

 

Senza parole

Cliente: " Mi scusi signorina, può aiutarmi a trovare un libro?"
Io: "Volentieri signora, mi dica"
Cliente: " L'ho sentito l'altro giorno alla radio, però non mi ricordo né il titolo né l'autore. So solo che l'ha scritto... un uomo"

Pianeta Terra chiama Marte, rispondete

Cliente: "Salve, ho ordinato un libro da voi ma non mi ricordo il titolo"
Io: "Più o meno quando lo aveva richiesto?"
Cliente: "Boh, non mi ricordo... saranno 6 o 7 mesi"
Io: "Mmm, ok, vediamo, e che nome ha lasciato?"
Cliente: "Eh, non mi ricordo... Forse XXX, oppure YYY"

Ricapitolando: non ti ricordi più che libro volevi, quando lo hai ordinato, e nemmeno come ti chiami. Andiamo bene!

Io: "Mi dispiace ma non riesco a trovare nulla... Proprio non riesce a ricordarsi il titolo?"
Cliente: "Oddio aspetti però, ora che ci penso, non sono mica sicura che la libreria fosse questa!"

Ok... Ma almeno siamo sul pianeta giusto? Perchè a me a volte sembra proprio di parlare con gli alieni! 

Smemorandum

Cliente: "Ciao senti sto cercando un libro... Non mi ricordo né il titolo né l'autore, ma ti posso dire la trama: parla del rapporto tra un padre e suo figlio"

Ma certo! Facile, anzi facilissimo! Ci saranno giusto quei due o tremila libri incentrati su questo argomento, no? Io proprio non riesco a comprendere per quale oscura ragione non riuscite a segnarvi il titolo che  cercate su un foglietto, sul cellulare, sull'avambraccio, o dove diavolo volete, anziché andare in libreria a chiedere cose a casaccio >:(

Satira... pungente

Cliente: "Avete il libro Siamo fuori dalla crisi e altre novelle? L'autore è un certo SPINOSO"

(La crisi è finita e altri racconti fantastici, di Spinoza.it, Rizzoli)

Svarioni misti

"Avete Il profumo del ginepro selvatico?"
(Vanessa Roggeri, Il cuore selvatico del ginepro, Garzanti)

"Cercavo L'armatura perduta"
(Valerio Massimo Manfredi, L'armata perduta, Mondadori)

"Vorrei La durezza dell'acqua"
(Eleonora Carta, La consistenza dell'acqua, Newton Compton Editori)

Tre clienti, tre svarioni. Uno dietro l'altro. Bingo!

Anagramma

Cliente: "Scusi, avete l'ultimo di MAKAMURA?"

Ma certo! Per caso vuole anche l'ultimo della MOSHIYOTO? ;)

Castelli & fantasmi

Cliente: "Salve, sto cercando un libro per bambini. Si intitola Il castello... e poi boh, il castello di qualcosa"
Io: "Mi dispiace, ma se non mi da qualche indicazione in più non riesco a trovarlo, mi servirebbe il titolo completo, o almeno l'autore"
Cliente: "Me lo ha chiesto mio figlio, so solo che è un libro divertentissimo, parla di un fantasma in un castello che non è creduto da nessuno ma poi c'è una bambina che fa amicizia con lui"
Io: "Ah, ma allora è Il fantasma di Canterville, di Oscar Wilde"
Cliente: "No, no! Sono sicura che è il castello e poi qualcosa"
Cliente: "Purtroppo non mi viene in mente nulla del genere... Non so come aiutarla, mi dispiace"

Esce per telefonare, torna dopo 10 minuti:

"Ho chiesto a mio figlio il titolo... Aveva ragione lei, era Il fantasma di Canterville, ce l'ha?"

Certe volte odio avere sempre ragione ;)

Rampanti e rampicanti

Al telefono:
Io: "Libreria ..., buonasera"
Cliente: "Buonasera, vorrei un'informazione: ce l'avete il libro Il barone rampicante?
Io: "Intende la raccolta degli strafalcioni detti dai clienti delle librerie? Sì, ce l'abbiamo"
Cliente: "Ma... veramente... serve a mia figlia per la scuola... non lo so mica se è questo"
Io: "Allora mi sa che cerca Il barone rampante di Italo Calvino"
Cliente: "Ecco sì proprio quello! Me lo mette da parte?"

E ti pareva! Fino all'ultimo ho sperato che avesse evitato lo sfondone, e invece...  Ma non finisce qui:

Cliente: "Senta, un'ultima cosa: mia figlia vorrebbe sapere quante pagine ha il libro! Me le può contare per favore?"

Certo, come no! Vuole anche che glielo pesi? Sa, non vorrei che sua figlia si sforzasse troppo la schiena, oltre che gli occhi, povera stellina! Vuole sapere anche l'immagine di copertina? Se non è di suo gradimento la posso sostituire con un'altra...