ISBN

Cliente: "Ciao, devo ordinare un libro... Mi serve per la scuola"
Io: "Certo, dimmi pure il titolo" (a parte che, ciccio, siamo a dicembre, la scuola è iniziata già da 3 mesi, fino a ora dove studiavi? sulla carta igienica?)
Cliente: "Non lo so il titolo... So solo il codice ISBN"
Io: (andiamo bene...) "Ok, dimmi il codice"
Cliente: "978 88 XXX XXXX X"
Io: "Ok, quindi il libro che devi ordinare è (dico il titolo)"
Cliente: "No, non è quello!"
Io: "Il codice che mi hai dato corrisponde al titolo che ti ho detto"

Morale della favola: non lo ha ordinato, è tornato la settimana dopo con il codice giusto, e con l'indicazione di titolo, autore e casa editrice. Ma dico io, ci voleva tanto? E meno male che ho controllato, altrimenti poi avrebbe anche avuto da ridire perché gli avrei ordinato un libro sbagliato... Ah, santa pazienza!

La promozione

Cliente: "Scusi, quanto costa il nuovo libro di Ken Follett?"
Io: "25 euro"
Cliente: "Così tanto? Ma non c'è un po' di sconto?"
Io: "Mi dispiace, purtroppo no... è stato in promozione con lo sconto del 25% fino a poco tempo fa, ma ora è a prezzo pieno"
Cliente: "Ah... Ma non si può riattivare la promozione?"

Certo signora, come no, lo sanno tutti che le promozioni si attivano a piacere del cliente!! Perché non prova ad andare alla Coop o all'Esselunga  a chiedere se le riattivano la promozione del caffè o del detersivo a sconto quando ormai è finita? Sarei curiosa di sapere cosa le rispondono...

Lapsus

Cliente: "Ciao, cercavo un libro... So il titolo ma non mi ricordo l'AUTISTA"
Io: "L'autista? ^__^ "
Cliente: "Ahahah, ops, volevo dire l'autore! Che figuraccia, meno male che non mi ha sentito nessuno!"

Tranquillo, figurati, sarò muta come un pesce... Lo scrivo solo sul blog ;D

Il finale

Cliente: "Mi scusi, avete Cinquanta sfumature di rosso?"
Io: "Certo signora, è lì insieme agli altri due della serie"
[nota: per i pochi che ancora non lo sapessero, si tratta della vendutissima trilogia "erotica" della timida studentessa sottomessa dall'aitante miliardario... I primi due libri sono Cinquanta sfumature di grigio e Cinquanta sfumature di nero, evviva la fantasia nei titoli]

La signora prende il libro, lo sfoglia velocemente fino alla fine, legge l'ultima pagina e poi lo rimette a posto.

Cliente: "Sa, ho letto il primo perché me l'hanno regalato, è talmente brutto che non avevo voglia di leggere anche gli altri, ma ero curiosa di sapere come andava a finire. Beh, fa schifo anche il finale. Grazie, arrivederci!"

Beh, che dire... almeno è stata onesta!!

Dimensioni

Cliente: "Scusi, ha dei puzzle di queste dimensioni ma un po' più grandi?"

Eh? o_O

La chiocciola

Questa non è successa in libreria ma in casa editrice, la racconto comunque perché è notevole!

Telefono alla segreteria di un museo fiorentino (non dico quale, ma ha a che fare con la preistoria) per chiedere alcune informazioni da inserire nella nostra rivista. Mi risponde una cortese impiegata.
Impiegata: "Mi dispiace, ma ora non ho sottomano le informazioni che mi chiede, gliele faccio mandare dalla mia collega più tardi"
Io: "Va bene, le lascio il nostro recapito email: redazione - chiocciola - ..."
Impiegata: "Scusi, ma 'chiocciola' come si scrive???"

Le faccio lo spelling signora... C-H-I-O-C-C-I-O-L-A... ;)

Piccolini

Cliente: "Scusi signorina, avete libri piccolini per bambini piccolini?"

Certamente signora! Abbiamo anche libri piccoletti per bambini piccoletti, libri grandicelli per bambini grandicelli, libri medi per bambini medi, e così via...

La ditta

Cliente: "Buongiorno, sto cercando un libro"
Io: "Certo, mi dice il titolo?"
Cliente: "Non lo so il titolo, ma mi ricordo la DITTA... Qualcosa tipo SANZOGNO"

Si dice casa editrice, e si chiama Sonzogno, con la o... vuole che le spulcio tutto il catalogo o cerca di farsi venire in mente 'sto benedetto titolo??

I vecchi

Momento di innaturale calma pre-natalizia, nessuno in negozio. Nemmeno il tempo di fermarsi un attimo per riprendere fiato, che entrano 2 vecchi, un uomo e una donna. Visto che sono entrati nello stesso momento penso che siano insieme, ma mi sbaglio...

Io: "Buongior..."
Vecchia: "Signorina, deve servire prima me perché ho fretta e ho lasciato la macchina in mezzo!"
Vecchio: "Guardi che anch'io ho fretta! E anch'io ho la macchina in mezzo! Deve servire prima me!!"

La vecchia risponde con uno sguardo assassino, oddio ora lo uccide!
Io e il titolare siamo allibiti. Temendo una lotta mortale tra anziani, decidiamo di intervenire:
"Beh signori non c'è problema, siamo in due perciò vi possiamo servire entrambi"

Poi ovviamente sono stati un'ora a scegliere... Alla faccia della fretta!

Le trame

Antiviglilia di Natale, caos totale in negozio. Squilla il telefono:

Cliente: "Scusi, cosa avete dell'autore di Sherlock Holmes?"
Io: "Di Arthur Conan Doyle? Abbiamo diversi titoli, cercava qualcosa in particolare?"
Cliente: "Mi può dire cosa avete?"
Io: ... "Ok" [elenco tutti i titoli in giacenza]
Cliente: "E di questi quali sono gli ultimi usciti?"
Io: ... "Beh ovviamente sono tutte ristampe, essendo l'autore morto da un po'..."
Cliente: "Ah ok e mi può dire LE TRAME degli ultimi 2 che mi ha detto?"

... ma stai scherzando?? Ti pare che il 23 di Dicembre, con il negozio pieno di gente, sto al telefono con te a raccontarti le trame dei libri?? Ma vaffangoogle, va'

Il parcheggio

Cliente: "Scusi, un'informazione"
Io: "Certo, mi dica"
Cliente: "Ho visto che la macchinetta per pagare il parcheggio non funziona, secondo lei se lascio lo stesso la macchina mi faranno la multa?"
Io: "..."

Ma sull'insegna qui fuori c'è scritto per caso "Vigili Urbani"? No, vero? E allora che me lo chiedi a fare!!

Le fiabe

Entra una signora con una bambina, avrà sui 5-6 anni. Cercano un libro di fiabe da leggere la sera prima di dormire. Ce ne sono di vari tipi, gliene faccio vedere alcuni. La bambina ne sceglie uno con le fiabe di animali: "Mamma, guarda che bello, prendiamo questo!". La mamma: "No, non te lo prendo questo, è troppo grande! MI STA FATICA LEGGERTELO TUTTO"

A parte che quelle fiabe sono brevissime, e poi non è che le devi leggere tutte insieme, anche una per volta va bene! E comunque la bambina ci è rimasta davvero male, stava per mettersi a piangere... Che tristezza.

Ordine espresso

Cliente: "Vorrei ordinare un libro"

Io: "Certo, non c'è problema"
Cliente: "Ah ok... E a che ora arriva??"

Io: "...Tra una settimana, signora!!"

Purtroppo siamo costretti a servirci ancora dei corrieri e non del teletrasporto...

Le dimensioni

Cliente: "Buongiorno, vorrei sapere se avete il libro Se questo è un uomo e quanto costa"
Io: "Sì ce l'abbiamo, costa 10,50 €"
Cliente: "Ah ok allora lo prendo"
Io: "Ecco a lei"
Cliente: "Però mi scusi... Perché è così piccolo?"
Io: "Prego?!" [eccoci... prevedo rogne]
Cliente: "Sono stata in biblioteca e quello che mi hanno fatto vedere aveva più pagine"
Io: "Beh signora probabilmente era un'edizione diversa"
Cliente: "Ma aveva più pagine!! E' sicura che ci sia tutto il testo qui??"
Io: "Certo signora, è l'edizione integrale" [no, in realtà ci piace vendere i libri con metà testo, così, tanto per confondere i clienti]
Cliente: "E allora perché nell'altro c'erano più pagine?"
Io: "Non ne ho idea signora... Forse una carta più spessa, o un carattere tipografico più grande... Oppure poteva essere un raccolta, che oltre a questo conteneva anche altri romanzi dell'autore" [oppure è il tuo cervello che si è ristretto]
Cliente: "No senta, non mi fido, prendo quello della biblioteca. Arrivederci"

Sì vabbé arrivederci. Dillo subito che non volevi spendere 10 euro e falla meno lunga, no?

Il mondo è bello perché è vario

Cliente: "Buongiorno, cercavo questo libro"

Io: "Buongiorno! Mi dispiace ma l'abbiamo terminato. Se vuole posso ordinarlo"

Cliente: "No, grazie! Preferisco cercarlo per conto mio, se me lo ordina lei non c'è più gusto"

Sono 10 anni che lavoro in libreria ma questa non l'avevo ancora sentita...

Mutismo

Io: "Buongiorno!"
Cliente: "..." (porge i libri scelti)

Io: "Sono 20 euro, grazie"
Cliente: "..." (porge i soldi)
Io: "Ecco a lei"
Cliente: "..." (prende il sacchetto)
Io: "Grazie e arrivederci"

Cliente: "...'derci"

Ah, ma allora non era muto!!

Gli Oscar

Cliente: "Ciao, avete libri di Fabio Volo?"
Io: "Ciao, sì sono lì su quello scaffale"
Cliente: "Ma c'è lo sconto?"
Io: "C'è una promozione sugli Oscar Mondadori, quindi sono scontati tutti quanti tranne Il tempo che vorrei"
Cliente: "Ah, quello non ha ancora PRESO L'OSCAR?"

...non ho mica capito se scherzava o se era seria!

Capolavori incompresi

Cliente, ragazza sui vent'anni: "Mi scusi, ce l'ha l'ultima OPERA di Federico Moccia?"

Eh, come no... da premio Nobel!!

Come al cinema

Cliente - "Scusa, ma per vedere questo libro servono gli occhialini?"

Eh???
Prendo il libro, lo osservo bene, è un libro per ragazzi...
In copertina c'è scritto:
Il corpo umano - con modellino 3D

:D

Libreria, biblioteca o videoteca?

Entra un tipo, mi porge un bigliettino con su scritto un titolo:
"Vorrei NOLEGGIARE questo libro, ho la tessera!"

Sguardo mio : O__O
"Ehm signore, mi spiace, ma qui i libri li vendiamo... la Biblioteca è più avanti!"

Ma come si fa a confondere BIBLIOTECA e LIBRERIA?? E non è nemmeno la prima volta che mi succede.... (clicca qui)