E-book

Al telefono.

Io: "Libreria XXX, buonasera"
Cliente: "Sì buonasera, vorrei un'informazione. Sto cercando il libro ZZZ, ma su internet ho visto che è disponibile solo in versione e-book"
Io: "Un attimo che controllo... Sì, in effetti è così, esiste solo la versione digitale"
Cliente: "Ah... E quindi come posso fare per averlo?"
Io: "Beh, è semplice, lo acquista online e poi lo scarica sul suo dispositivo"
Cliente: "Ma io non sono capace! Non può farmelo lei?"
Io: "Mi dispiace, ma non facciamo questo tipo di servizio... E comunque dovrebbe fornire lei un dispositivo su cui scaricarlo..."
Cliente: "Ma quale dispositivo! Io lo voglio cartaceo"
Io: "Ehm, mi dispiace ma purtroppo come le ho detto non è proprio possibile"
Cliente: "Ho capito, ma dov'è il problema? Lo scarica lei e poi me lo stampa! Semplicissimo, no?"

Buoni acquisto

Al telefono. Dalla voce sembra essere un ragazzo molto giovane.

Io: "Libreria XXX, buongiorno"
Cliente: "Senta, volevo sapere se voi vendete libri scolastici"
Io: "Solo su prenotazione"
Cliente: "Ok, quindi se li ordino li posso comprare da voi"
Io: "Sì"
Cliente: "E prendete anche i buoni?"
Io: "In che senso?"
Cliente: "A scuola mi hanno dato dei buoni per l'acquisto di libri e volevo sapere posso usarli nel vostro negozio"
Io: "Certamente, siamo convenzionati"
Cliente: "Ah perfetto! Ma... Non è che me li potete cambiare con dei soldi?"

Coccodrilli e dinosauri

Cliente: "Sto cercando un libro, ma non sono sicura che il titolo sia giusto"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Allora, dovrebbe essere Mio fratello disegna i coccodrilli"

Ma sì dai, più o meno ;)

Giacomo Mazzariol, Mio fratello rincorre i dinosauri, Einaudi

Telefono Tim

Sabato mattina, negozio vuoto, quasi ora di chiusura. Entra, trafelatissimo, un ragazzo asiatico, credo cinese. 

Io: "Buongior..."
Cliente (interrompendomi, quasi urlando): "Telefono Tim! Telefono Tim!"
Io: "Ehm, scusa ma non capisco..."
Cliente: "Telefono Tim! Telefono Tim!"
Io: "Senti, non so cosa ti serva, ma questa è una libreria, non facciamo né ricariche né altro tipo di assistenza telefonica... Comunque se hai bisogno c'è un Centro Tim in fondo alla via"
Cliente: "No telefono Tim?"
Io: "No..."

Si guarda intorno, perplesso, e così com'è entrato, se ne va. Chissà se alla fine lo avrà trovato il "telefono Tim"?

Affarino

Cliente: "Salve, prendo questi due libri"
Io: "Benissimo"
Cliente: "Senta, potrei chiederle un favore?"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Non è che mi li potrebbe imbustare in un affarino..."
Io: "Come, scusi?"
Cliente: "Ma sì, uno di quegli affarini, tutti colorati"
Io: "Ehm, un pacchetto regalo?"
Cliente: "Ecco, brava! Però due. Si può?"

No ma scherza? Serve un'autorizzazione speciale! Sa com'è, per questi affarini, non si sa mai...

Cose che non si possono portare in teatro

Al bookshop del teatro facciamo anche servizio di biglietteria, e spesso i clienti telefonano per avere informazioni di ogni tipo. Quando ormai pensi di averle sentite più o meno tutte, ci sarà sempre qualcuno e che ti farà ricredere sul futuro dell'umanità... Di seguito alcuni esempi.


Cose che non si possono portare in teatro #1

Cliente: "Salve buonasera, vorrei un'informazione"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Ho un bambino di 5 mesi, lo posso portare con me allo spettacolo di stasera?"
Io: "..."
Cliente: "Non si preoccupi, è abituato! L'ho sempre portato, anche al cinema"


Cose che non si possono portare in teatro #2

Cliente: "Senta mi scusi, io ho un cane, ma non so a chi lasciarlo, ha paura a stare da solo... Lo posso tenere con me in teatro? Tanto è piccolo, sta dentro a una borsa"
Io: "..."


Cose che non si possono portare in teatro #3
Cliente: "Buonasera, io ho il biglietto per lo spettacolo di oggi. Dato che il teatro è in centro, pensavo di venire in bicicletta"
Io: "Certo, nessun problema..."
Cliente: "Ecco, bene, siccome è una bici da 2000 euro, sa, non vorrei che me la rubassero... Non è che la potrei portare in platea? Tanto è di quelle ripiegabili"
Io: "..."

Filosofia spaziale

Cliente: "Buongiorno, sto cercando un libro per mio figlio"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Allora, un attimo... (legge su un foglietto) Il Simposio, di... aspetti... ah ecco: PLUTONE"

Platone, Simposio (Rizzoli)

Giornalista

Cliente: "Salve, sto cercando il libro di Beppe Severgnini"
Io: "Quale di preciso? Ne ha scritti molti"
Cliente: "Eh il titolo non lo so... Ma credo sia l'ultimo uscito"
Io: "Signori si cambia?"
Cliente: "No, non è quello. Ma guardi che è famoso, è una specie di autobiografia. E ci hanno fatto anche il film!"
Io: "Sinceramente mi sfugge... Un attimo che provo a fare una ricerca"
Cliente: "Vedrà che lo trova subito: è quel giornalista torinese con gli occhialini e la barbetta, che è sempre da Fazio"
Io: "Ah, ok"

Massimo Gramellini, Fai bei sogni (Longanesi)

Willy Wonka

Cliente: "Senta, scusi... Esiste mica un libro tratto dal film Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato?"
Io: "..."

Libro? Quale libro?

La Coop sei tu

Cliente (parlando al telefono): "No sai, è che sono dovuta venire in libreria a prendere il libro, perché alla Coop non l'ho trovato"

Grazie Coop che ogni tanto fai lavorare anche noi poveri librai, sennò ci sentiamo inutili!

Teatro

Sempre dal bookshop del teatro.

Cliente: "Scusi, potrei salire un attimo a dare un'occhiata al teatro?"
Io: "Mi dispiace signora, ma non è possibile..."
Cliente: "Eh ma ho comprato il biglietto online, e vorrei vedere dov'è il mio posto"
Io: "Sul sito può vedere la mappa del teatro e l'ubicazione del biglietto da lei scelto..."
Cliente: "Lo so ma io lo voglio vedere dal vivo, perché se è troppo lontano dal palco e non vedo nulla lei me lo deve cambiare!"

Provi con un binocolo signora...

Trilogia

Cliente: "Ciao, sto cercando un libro, ma non mi ricordo né il titolo né l'autore"
Io: "Eh, allora sarà un po' difficile..."
Cliente: "No aspetta! Una cosa la so: è una trilogia"

Ma certo, ora è facilissimo! Quante trilogie ci saranno mai al mondo? Giusto un paio...

Netflix

Da un po' di tempo, oltre alla mia solita collaborazione nella piccola libreria di provincia, ho iniziato anche a lavorare nel bookshop di un teatro in centro a Firenze. Siccome al bookshop facciamo anche servizio di biglietteria, molte delle informazioni che i clienti mi richiedono non riguardano i libri, bensì gli spettacoli teatrali...

Cliente: "Scusi, ho visto che per lo spettacolo del prossimo fine settimana sono indicati tre orari diversi"
Io: "Sì, infatti, li può vedere sul programma"
Cliente: "Ma non ho capito una cosa... Sono tre repliche dello stesso spettacolo o sono tre episodi diversi?

Io così: O__O Pensavo mi stesse trollando ma era serissimo... Credo si sia confuso con Netflix!

Google fail

Cliente: "Salve, sto cercando dei libri di musica. Con gli spartiti o roba del genere"
Io: "Mi dispiace, ma non li abbiamo"
Cliente: "Ah, ma come? Mi ha detto Google che qui li avete!"

Signora mia, che vuole, c'è crisi... E anche Google non è più affidabile come una volta!

Avada Kevadra

Sabato 24 settembre. Entra questa ragazza, avrà più o meno la mia età.

Cliente: "Ciao, senti, sto cercando un libro..."
Io: "Certo, vediamo subito, com'è il titolo?"
Cliente: "Non lo so di preciso... Ma hai presente la saga di Harry Potter? Dovrebbe essere uscito da poco l'ultimo capitolo..."

La guardo. Mi guarda, perplessa. Sorrido, e faccio un ampio gesto con la mano, indicando la libreria: intorno a noi una profusione di appariscenti manifesti gialli e neri, oltre a un vistoso espositore colmo di copie dell'attesissimo e dibattutissimo Harry Potter e la maledizione dell'erede, di cui credo abbiano parlato anche sulla Luna... Che l'Avada Kevadra ti colga, babbana!!

Letture estive

Cliente: "Senta, dovrei prendere questi due libri per mia figlia: Sette volte gatto e Il giardino segreto"

Prendo i libri e li porgo alla cliente.

Cliente: "Guardi, il primo lo prendo, l'altro no, per carità... Troppo grosso, non me lo leggerà mai!"

Cara mamma, ma non pensi che forse dovrebbe essere tua figlia a decidere e non tu? Chissà, magari nonostante le "troppe pagine" alla fine il libro le piacerà anche... Provare per credere :)

Brexit

Cliente: "Buongiorno, avete mappe dell'Inghilterra?"
Io: "Un attimo che controllo... No, mi dispiace, le abbiamo terminate"
Cliente: "Avete già fatto la Brexit!"

Vecchiezza

Sempre dalla libreria di Firenze... Questa volta una ragazza, giovane, probabilmente una studentessa americana.

Cliente: "Salve, avete dei libri vecchi?"
Io: "In che senso, vecchi? Vecchie edizioni?"
Cliente: "No, proprio libri vecchi... Mi piace la vecchiezza dei libri"

Mmm, che buono l'odore di muffa!

Dica trentatré

Cliente (signora anziana, anzi no, anzianissima): "Sono venuta a prendere il trentatré"
Io (sarei tentata di dirle che l'autobus non passa di qui, ma mi trattengo): "Ehm, mi scusi, cosa sarebbe il trentatré?"
Cliente: "Il trentatré, di quei giornalini che prendo sempre"
Io (non ho la più pallida idea di cosa stia parlando, provo a improvvisare): "Va bene, ma di quale serie?"
Cliente: "Quelli che prendo sempre! Quando c'è quel signore me li trova sempre di là" (e indica la sezione ragazzi)

La porto nella sezione ragazzi e finalmente riesco a capire che voleva il numero 33 della serie GOL! per il suo nipotino... Però accidenti se è stata dura arrivarci!

Goldoni

Io: "Buonasera, mi dica"
Cliente: "Goldoni"
Io: "Sì, cosa?"
Cliente: "Goldoni, il commediografo"
Io: "Va bene, ma quale libro?"
Cliente: "Ah, non lo so, me lo dica lei cosa avete!"