Problemi

Al telefono.

Io: "Libreria XXX, buonasera"
Cliente: "Sì senta, dovrebbe venire mia figlia a prendere il libro delle vacanze di francese... Il libro costa 6 euro e 90 ma la bambina ha solo 4 euro, se glielo può dare lo stesso tanto domattina passo io a riportare i 2 euro"

(A onor del vero gli euro mancanti sarebbero 2,90 ma come vedremo questo è il problema minore...)

Io: "Vediamo un attimo. A che nome ha fatto l'ordine?"
Cliente: "Taldeitali"
Io: "Uhm, non trovo nessun ordine a questo nome... Mi può dire il titolo del libro?"
Cliente: "Ma io che ne so, è il libro delle vacanze di francese per la seconda!"
Io: "Guardi, sono spiacente ma non c'è nessun libro del genere in ordine"
Cliente (alterandosi): "Ma come, non è possibile! È venuta l'altro giorno la bambina e le due ragazze le hanno detto che il libro era arrivato, ma siccome mancavano due euro non glielo potevano dare"

(Quindi 'sti benedetti 2 euro mancano all'appello già da un po'...)

Io: "Mi scusi signora, temo ci sia un malinteso: è sicura di averlo ordinato da noi? Perché qui,  escluso il titolare che è un uomo, di ragazze ci sono solo io... E non mi risulta niente del genere"
Cliente: "Eh però, come siete problematici!!"

E mi riattacca il telefono in faccia. Grazie e buonasera anche a lei, eh...

Sconti, regali e antipatia

Cliente: "Senta signorina, devo fare un regalo per un ragazzo che passa a cresima, cosa mi consiglia?"

Considerata l'età del ragazzo, circa 13 anni, le mostro vari titoli fantasy, qualche classico, vari romanzi d'avventura. La signora non si decide.

Cliente: "Non ha qualche libro su papa Francesco?"

Le faccio vedere il settore religione, ci sono una decina di titoli diversi sul nuovo papa. Nulla, non vanno bene. Ritorniamo al settore ragazzi. Alla fine si decide per un fantasy che costa 14 euro e 90.

Cliente: "Me lo incarta, mi raccomando! E, ovviamente, mi farà anche lo sconto!"

Ovviamente un par di ciufoli, comunque ok, te lo metto 13 ma solo perché non vedo l'ora che te ne vai.

Cliente: "Ah, dimenticavo, ha mica dei bigliettini?"
Io: "Sì guardi ci sono questi illustrati, vengono 1 euro e 50"
Cliente: "Ma tanto me lo regala, no?"
Io: "Signora le ho già fatto 1 euro e 90 di sconto, non posso regalarle anche il bigliettino..."
Cliente: "Allora non lo voglio. Arrivederci!"

A mai più rivederci, altroché! Odiosa!!

Ma io ti ci affogo, nel Nilo

Cliente: "Senta vorrei il libro Delitto sul Nilo di Agatha Christie"
Io: "Non trovo niente con questo titolo, forse intende Poirot sul Nilo?"
Cliente: "No, no, sono sicuro, il titolo è Delitto sul Nilo, cerchi meglio!"
Io: "Mi spiace ma di Agatha Christie con la parola Nilo nel titolo risulta solo Poirot sul Nilo.
Forse si confonde con il film, Assassinio sul Nilo?"
Cliente: "Ma no, che dice, non è possibile, ma è sicura?"
Io: "Sì guardi, sono piuttosto sicura... Il titolo originale del libro, e anche del film, è Death on The Nile, ma in italiano il libro è stato tradotto come Poirot sul Nilo."
Cliente: "Mah, se lo dice lei... Mi dia quello, però non sono mica convinto"

Ciccio non lo dico io, è così... se poi non ti fidi vai a chiedere da un'altra parte, ma questo troverai. Arrogante e maleducato che non sei altro!

Ora e subito

Io: "Buonasera, mi dica"
Cliente: "Senta, mi serve il libro Xxxxx"
Io: "Mi spiace signora, purtroppo l'abbiamo finito, ma posso ordinarlo se vuole"
Cliente: "E quando arriva?"
Io: "Tra circa una settimana"
Cliente: "Ma a me serve ora!! Dove devo andare per averlo subito?"

Io: "..."

Vuole proprio saperlo, signora, dove deve andare? Ce la mando con piacere...

Miss Maleducazione

"Senta signorina, può dirmi se avete qualcuno di questi libri?"

"Certo, mi dica signora"

Mi porge un foglio con almeno 50 titoli, scritti a mano in calligrafia fitta fitta.

"Ehm, devo cercarle tutti questi? O ha qualche preferenza..."

"No no, li voglio vedere tutti poi decido"

Ah. Ok, il negozio al momento è vuoto, in realtà avrei altro da fare ma vabbè, cerchiamo.

Nel mentre che faccio questo lavoretto (verifica la giacenza - cerca - porta al bancone) la tipa m'interrompe circa 100 volte al minuto con le richeste più disparate:

"Scusi dove sono i libri di storia? e quelli sui cani? può prendermi quello lassù che non ci arrivo?"

Certo, come no. Dopo tutto son qui apposta. Nel frattempo una piccola piletta di libri della sua lista si va accumulando sul bancone. La tipa le dà un'occhiata distratta e poi mi fa, piuttosto spazientita:

"Ma senta, quanto le ci vorrà ancora per cercarli tutti? Perchè sa, tra 5 minuti ho il pullman"

...Ecco, se già prima mi stavi sul culo, ora ti odio profondamente, sappilo!
Cerco comunque di mantenere un adeguato contegno e rispondo con cortesia:

"Beh signora, sono tanti i libri che mi ha chiesto, ci vorranno ben più di 5 minuti"

"Ah no ma doveva dirmelo prima, io ora non ho tempo, semmai ritorno, arrivederci!"

....In sostanza, cara signora, mi hai fatto perdere una buona mezz'ora di tempo per cercarti una catasta alta così di libri - che poi ho dovuto pure rimettere a posto, ovviamente - e poi te ne vai così, senza neanche un misero "grazie"?? Ma vaffanbagno, va'!!