Vacanze

Ragazzo adolescente, molto gentile ed educato, accompagnato dal padre.

Cliente: "Salve, ho ordinato un libro, vorrei sapere se è arrivato"
Io: "Vediamo subito, che libro era?
Cliente: "La storia della bellezza, di Umberto Eco"
Io: "Sì è arrivato, ecco qua"
Padre (scocciato): "Ma questo mattone? E a che ti serve?"
Cliente (quasi mortificato): "Lo devo leggere per le vacanze..."
Padre: "Mah! Che roba... Ai miei tempi le vacanze erano tutta un'altra cosa"

Giusto! Forza, di corsa nei campi a raccogliere pomodori, che qui si batte la fiacca!

Umberto Eco, Storia della bellezza, Bompiani

Affarino

Cliente: "Salve, prendo questi due libri"
Io: "Benissimo"
Cliente: "Senta, potrei chiederle un favore?"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Non è che mi li potrebbe imbustare in un affarino..."
Io: "Come, scusi?"
Cliente: "Ma sì, uno di quegli affarini, tutti colorati"
Io: "Ehm, un pacchetto regalo?"
Cliente: "Ecco, brava! Però due. Si può?"

No ma scherza? Serve un'autorizzazione speciale! Sa com'è, per questi affarini, non si sa mai...

Cose che non si possono portare in teatro

Al bookshop del teatro facciamo anche servizio di biglietteria, e spesso i clienti telefonano per avere informazioni di ogni tipo. Quando ormai pensi di averle sentite più o meno tutte, ci sarà sempre qualcuno e che ti farà ricredere sul futuro dell'umanità... Di seguito alcuni esempi.


Cose che non si possono portare in teatro #1

Cliente: "Salve buonasera, vorrei un'informazione"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Ho un bambino di 5 mesi, lo posso portare con me allo spettacolo di stasera?"
Io: "..."
Cliente: "Non si preoccupi, è abituato! L'ho sempre portato, anche al cinema"


Cose che non si possono portare in teatro #2

Cliente: "Senta mi scusi, io ho un cane, ma non so a chi lasciarlo, ha paura a stare da solo... Lo posso tenere con me in teatro? Tanto è piccolo, sta dentro a una borsa"
Io: "..."


Cose che non si possono portare in teatro #3
Cliente: "Buonasera, io ho il biglietto per lo spettacolo di oggi. Dato che il teatro è in centro, pensavo di venire in bicicletta"
Io: "Certo, nessun problema..."
Cliente: "Ecco, bene, siccome è una bici da 2000 euro, sa, non vorrei che me la rubassero... Non è che la potrei portare in platea? Tanto è di quelle ripiegabili"
Io: "..."

Magia

Cliente: "Avete libri di magia?"
Io: "In che senso?"
Cliente: "Libri che insegnano a fare le magie... Fatture contro il malocchio, pozioni con le erbe... Roba così, insomma. Li avete?"

Ma certo, siamo al Paiolo Magico! Se ha la lista di Hogwarts le procuro tutto, tranne le bacchette magiche... Per quelle deve andare da Olivander. Paga in Galeoni d'oro?

Angry Birds

Bambino sugli 8 anni: "Avete libri sugli Angry Birds?"
Io: "Sì, guarda, ho questi due: uno è la storia del film, l'altro è un libro-gioco da colorare"
Bambino: "Ok, prendo la storia"
Madre del bambino: "Ma no! Prendi quello da colorare, in questo c'è troppo da leggere"


Per fortuna il bimbo ha insistito e la genitrice è stata costretta a cedere... Ma povero bambino, come farà a leggere un libro intero a soli 8 anni? Che roba! Chiamate i servizi sociali!

Vecchiezza

Sempre dalla libreria di Firenze... Questa volta una ragazza, giovane, probabilmente una studentessa americana.

Cliente: "Salve, avete dei libri vecchi?"
Io: "In che senso, vecchi? Vecchie edizioni?"
Cliente: "No, proprio libri vecchi... Mi piace la vecchiezza dei libri"

Mmm, che buono l'odore di muffa!

Fuori catalogo

Cliente: "Salve, sto cercando un libro ma mi dicono tutti che è introvabile..."
Io: "Sarà fuori catalogo..."
Cliente: "Eh, infatti! Ma forse voi ce lo avete... Dove li tenete i libri fuori catalogo?"
Io: "Mi dispiace, ma non teniamo libri fuori catalogo"
Cliente: "Allora me lo potete ordinare?"
Io: "Se è fuori catalogo, no"
Cliente: "Ma non è possibile! E allora come si fa per trovarlo?"

Aspetti che guardo nella mia sfera di cristallo...

Quel coso lì

Signora di una certa età, capelli candidi come la neve, occhiali glitter e total look leopardato, dalle scarpe al cappello.

Cliente: "Senta, io voglio imparare a usare quel coso lì"
Io: "Scusi?"
Cliente: "Il coso, lì... Il compiuter! Ce l'ha un libro dove spiegano tutte le icone? Perché ce ne son troppe sul destop, e faccio confusione!"

Christmas is coming

"Ma se scrivo la dedica e poi scopro che ce l'ha già, me lo cambiate lo stesso?"

Certo, abbiamo un settore apposito per i libri autografati da sconosciuti, vanno a ruba!

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"Ma posso cambiarlo anche dopo Natale?"

No. Ce lo deve riportare entro la mezzanotte del 24. Poi si autodistrugge.

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"Ma se non va bene me lo cambiate? Siamo sicuri?"

Assolutamente no. Lo deve per forza riciclare a qualcun'altro, è il nuovo gioco del 2016.

(Aiutooooo)

Quebec

Cliente: "Avete Sottomissione di QUEBEC?" 

Mi sa che ha fatto un po' di confusione tra la Francia e il Canada ;)

 

Dizionari impossibili per clienti incontentabili

Cliente 1: "Salve, vorrei un dizionario d'italiano"
Io: "Certo, come lo vorrebbe? Ce ne sono vari tipi"
Cliente 1: "Il più piccolo di tutti"
Io: "Ecco a lei, questo è il formato più piccolo che abbiamo"
Cliente 1: "Ma è scritto piccolissimo! Non si legge niente, non lo voglio"

Mi dispiace, ma dizionari di piccolo formato scritti in carattere grande non li hanno ancora inventati! Però esistono degli utili aggeggi chiamati occhiali... Potrebbe provare a usarli...

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Cliente 2: "Avete dizionari d'italiano?"
Io: "Certo, ne abbiamo diversi, quale preferisce?"
Cliente 2: "Mah non so, è per mia figlia"
Io: "Che classe fa la bambina?"
Cliente 2: "Quinta elementare"
Io: "Allora le consiglio un formato medio, così lo potrà usare anche nei prossimi anni"
Cliente: "Ah ma non importa! Mi basta che costi meno di 10 euro"

Ci tiene proprio all'istruzione di sua figlia...

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Cliente 3: "Vorrei un dizionario d'inglese"
Io: "Ha delle preferenze?"
Cliente: "Dev'essere tascabile"
Io: "Ecco, abbiamo questi"
Cliente 3: "No vede, non vanno bene: non mi entrano in tasca"

Come dargli torto? Se non entra in tasca, non è tascabile!

Consecutio temporum

Cliente: "Avete il libro Cosa ACCADESSE se?"

Sì, ce l'abbiamo... Ma se a scuola tu avessi imparato a coniugare i verbi correttamente, avresti evitato di fare certe figurette in libreria ;)

 

Senza parole

Cliente: " Mi scusi signorina, può aiutarmi a trovare un libro?"
Io: "Volentieri signora, mi dica"
Cliente: " L'ho sentito l'altro giorno alla radio, però non mi ricordo né il titolo né l'autore. So solo che l'ha scritto... un uomo"

Non è una biblioteca (again)

Cliente: "Scusi, ma i libri che avete qui sono tutti in vendita?"
Io: "Certo..."
Cliente: "Ah. Ma perché non fate servizio di prestito?"

Sa com'è, le bollette vanno pagate, quindi i libri ci tocca venderli!

E purtroppo questa storia non mi è nuova...
http://pazziinlibreria.blogspot.it/search/label/biblioteca

Si riparte alla grande, direi! Buon rientro dalle ferie :)

Pianeta Terra chiama Marte, rispondete

Cliente: "Salve, ho ordinato un libro da voi ma non mi ricordo il titolo"
Io: "Più o meno quando lo aveva richiesto?"
Cliente: "Boh, non mi ricordo... saranno 6 o 7 mesi"
Io: "Mmm, ok, vediamo, e che nome ha lasciato?"
Cliente: "Eh, non mi ricordo... Forse XXX, oppure YYY"

Ricapitolando: non ti ricordi più che libro volevi, quando lo hai ordinato, e nemmeno come ti chiami. Andiamo bene!

Io: "Mi dispiace ma non riesco a trovare nulla... Proprio non riesce a ricordarsi il titolo?"
Cliente: "Oddio aspetti però, ora che ci penso, non sono mica sicura che la libreria fosse questa!"

Ok... Ma almeno siamo sul pianeta giusto? Perchè a me a volte sembra proprio di parlare con gli alieni! 

Idee confuse

Cliente: "Avete dei libri fatti tipo agende, però con le pagine tutte bianche?"
Io: "Quindi dei taccuini?"
Cliente: "Non lo so... Vabbè, niente, casomai ripasso"

Ma in pratica cosa cercava? Io non l'ho capito... ma forse nemmeno lei!

Smemorandum

Cliente: "Ciao senti sto cercando un libro... Non mi ricordo né il titolo né l'autore, ma ti posso dire la trama: parla del rapporto tra un padre e suo figlio"

Ma certo! Facile, anzi facilissimo! Ci saranno giusto quei due o tremila libri incentrati su questo argomento, no? Io proprio non riesco a comprendere per quale oscura ragione non riuscite a segnarvi il titolo che  cercate su un foglietto, sul cellulare, sull'avambraccio, o dove diavolo volete, anziché andare in libreria a chiedere cose a casaccio >:(

La storia

Cliente: "Scusi, dove sono i libri, sa, quelli storici?"
Io: "Il settore storia si trova lì, signora"
Cliente: "No, mai io cercavo i libri di storia, ma con l'amore"
Io: "Ehm, tipo? Biografie di personaggi famosi?"
Cliente: "No, tipo La ragazza con l'orecchino di perla"
Io: "Ah, ho capito! Quindi romanzi storici, in cui ci sia anche una storia d'amore! Certo, ce ne sono parecchi... che periodo storico preferisce in particolare?"
Cliente: "Ah boh, non so... La storia QUELLA VECCHIA va benissimo"

Ah, cavolo! Mi è rimasta solo la storia "quella giovane", che peccato...

Il monitor

Cliente: "Scusi, posso farle una domanda?"
Io: "Certo, mi dica"
Cliente (indicando la vetrina): "Quanto costa questo?"
Io: "Questo quale, mi scusi?"
Cliente: "Questo! è proprio quello che mi serve per mettere in salotto"

Si riferiva al monitor con le informazioni pubblicitarie che sta accanto alla vetrina... Che ovviamente fa parte dell'arredo del negozio e NON è certo in vendita!!

La promozione

Cliente: "Scusi, quanto costa il nuovo libro di Ken Follett?"
Io: "25 euro"
Cliente: "Così tanto? Ma non c'è un po' di sconto?"
Io: "Mi dispiace, purtroppo no... è stato in promozione con lo sconto del 25% fino a poco tempo fa, ma ora è a prezzo pieno"
Cliente: "Ah... Ma non si può riattivare la promozione?"

Certo signora, come no, lo sanno tutti che le promozioni si attivano a piacere del cliente!! Perché non prova ad andare alla Coop o all'Esselunga  a chiedere se le riattivano la promozione del caffè o del detersivo a sconto quando ormai è finita? Sarei curiosa di sapere cosa le rispondono...