La setta dei librai

Cliente: "Buonasera, vorrei I fratelli Karamazov"
Io: "Un attimo che controllo... Mi dispiace, lo abbiamo terminato"
Cliente: "Ma come! Non è possibile che non avete un classico così importante!"
Io: "Eh infatti solitamente lo teniamo, ma per l'appunto abbiamo venduto ieri l'ultima copia... L'ho già riordinato, ma essendo oggi sabato, fino alla prossima settimana non rientra"
Cliente: "Vabbè, comunque è uno scandalo che non lo avete. Sa se c'è un'altra libreria da queste parti?"
Io: "Sì, è in via XXX"
Cliente: "Ah, ottimo. E lì ce l'avranno il libro?"
Io: "Ehm, guardi, non ne ho idea, dovrebbe chiedere a loro!"
Cliente: "Ma come, non siete in contatto?"

Certo! Come no? Esiste una loggia segreta di tutti i librai del mondo... Essi sanno tutto... 

E-book

Al telefono.

Io: "Libreria XXX, buonasera"
Cliente: "Sì buonasera, vorrei un'informazione. Sto cercando il libro ZZZ, ma su internet ho visto che è disponibile solo in versione e-book"
Io: "Un attimo che controllo... Sì, in effetti è così, esiste solo la versione digitale"
Cliente: "Ah... E quindi come posso fare per averlo?"
Io: "Beh, è semplice, lo acquista online e poi lo scarica sul suo dispositivo"
Cliente: "Ma io non sono capace! Non può farmelo lei?"
Io: "Mi dispiace, ma non facciamo questo tipo di servizio... E comunque dovrebbe fornire lei un dispositivo su cui scaricarlo..."
Cliente: "Ma quale dispositivo! Io lo voglio cartaceo"
Io: "Ehm, mi dispiace ma purtroppo come le ho detto non è proprio possibile"
Cliente: "Ho capito, ma dov'è il problema? Lo scarica lei e poi me lo stampa! Semplicissimo, no?"

Vacanze

Ragazzo adolescente, molto gentile ed educato, accompagnato dal padre.

Cliente: "Salve, ho ordinato un libro, vorrei sapere se è arrivato"
Io: "Vediamo subito, che libro era?
Cliente: "La storia della bellezza, di Umberto Eco"
Io: "Sì è arrivato, ecco qua"
Padre (scocciato): "Ma questo mattone? E a che ti serve?"
Cliente (quasi mortificato): "Lo devo leggere per le vacanze..."
Padre: "Mah! Che roba... Ai miei tempi le vacanze erano tutta un'altra cosa"

Giusto! Forza, di corsa nei campi a raccogliere pomodori, che qui si batte la fiacca!

Umberto Eco, Storia della bellezza, Bompiani

Piccolo genio

Cliente: "Buongiorno, avete libri per le vacanze?"
Io: "Sì, li prendiamo su ordinazione"
Cliente: "Benissimo, avrei bisogno di qualcosa per la scuola materna"
Io: "Materna? Ma veramente non credo che..."
Cliente (interrompendomi): "Sa, mio figlio ha TRE ANNI E MEZZO, ma ho bisogno di qualcosa che lo tenga impegnato durante l'estate, altrimenti il prossimo anno mi rimane indietro!"

Ma certo! Che ne pensa dell'opera omnia di Kant? O preferisce La teoria della relatività di Einstein? Spero non siano troppo semplici per lui...

Buoni acquisto

Al telefono. Dalla voce sembra essere un ragazzo molto giovane.

Io: "Libreria XXX, buongiorno"
Cliente: "Senta, volevo sapere se voi vendete libri scolastici"
Io: "Solo su prenotazione"
Cliente: "Ok, quindi se li ordino li posso comprare da voi"
Io: "Sì"
Cliente: "E prendete anche i buoni?"
Io: "In che senso?"
Cliente: "A scuola mi hanno dato dei buoni per l'acquisto di libri e volevo sapere posso usarli nel vostro negozio"
Io: "Certamente, siamo convenzionati"
Cliente: "Ah perfetto! Ma... Non è che me li potete cambiare con dei soldi?"

Coccodrilli e dinosauri

Cliente: "Sto cercando un libro, ma non sono sicura che il titolo sia giusto"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Allora, dovrebbe essere Mio fratello disegna i coccodrilli"

Ma sì dai, più o meno ;)

Giacomo Mazzariol, Mio fratello rincorre i dinosauri, Einaudi

Telefono Tim

Sabato mattina, negozio vuoto, quasi ora di chiusura. Entra, trafelatissimo, un ragazzo asiatico, credo cinese. 

Io: "Buongior..."
Cliente (interrompendomi, quasi urlando): "Telefono Tim! Telefono Tim!"
Io: "Ehm, scusa ma non capisco..."
Cliente: "Telefono Tim! Telefono Tim!"
Io: "Senti, non so cosa ti serva, ma questa è una libreria, non facciamo né ricariche né altro tipo di assistenza telefonica... Comunque se hai bisogno c'è un Centro Tim in fondo alla via"
Cliente: "No telefono Tim?"
Io: "No..."

Si guarda intorno, perplesso, e così com'è entrato, se ne va. Chissà se alla fine lo avrà trovato il "telefono Tim"?

Affarino

Cliente: "Salve, prendo questi due libri"
Io: "Benissimo"
Cliente: "Senta, potrei chiederle un favore?"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Non è che mi li potrebbe imbustare in un affarino..."
Io: "Come, scusi?"
Cliente: "Ma sì, uno di quegli affarini, tutti colorati"
Io: "Ehm, un pacchetto regalo?"
Cliente: "Ecco, brava! Però due. Si può?"

No ma scherza? Serve un'autorizzazione speciale! Sa com'è, per questi affarini, non si sa mai...

Filosofia spaziale

Cliente: "Buongiorno, sto cercando un libro per mio figlio"
Io: "Mi dica"
Cliente: "Allora, un attimo... (legge su un foglietto) Il Simposio, di... aspetti... ah ecco: PLUTONE"

Platone, Simposio (Rizzoli)

Giornalista

Cliente: "Salve, sto cercando il libro di Beppe Severgnini"
Io: "Quale di preciso? Ne ha scritti molti"
Cliente: "Eh il titolo non lo so... Ma credo sia l'ultimo uscito"
Io: "Signori si cambia?"
Cliente: "No, non è quello. Ma guardi che è famoso, è una specie di autobiografia. E ci hanno fatto anche il film!"
Io: "Sinceramente mi sfugge... Un attimo che provo a fare una ricerca"
Cliente: "Vedrà che lo trova subito: è quel giornalista torinese con gli occhialini e la barbetta, che è sempre da Fazio"
Io: "Ah, ok"

Massimo Gramellini, Fai bei sogni (Longanesi)

Willy Wonka

Cliente: "Senta, scusi... Esiste mica un libro tratto dal film Willy Wonka e la fabbrica di cioccolato?"
Io: "..."

Libro? Quale libro?

La Coop sei tu

Cliente (parlando al telefono): "No sai, è che sono dovuta venire in libreria a prendere il libro, perché alla Coop non l'ho trovato"

Grazie Coop che ogni tanto fai lavorare anche noi poveri librai, sennò ci sentiamo inutili!

Teatro

Sempre dal bookshop del teatro.

Cliente: "Scusi, potrei salire un attimo a dare un'occhiata al teatro?"
Io: "Mi dispiace signora, ma non è possibile..."
Cliente: "Eh ma ho comprato il biglietto online, e vorrei vedere dov'è il mio posto"
Io: "Sul sito può vedere la mappa del teatro e l'ubicazione del biglietto da lei scelto..."
Cliente: "Lo so ma io lo voglio vedere dal vivo, perché se è troppo lontano dal palco e non vedo nulla lei me lo deve cambiare!"

Provi con un binocolo signora...

Trilogia

Cliente: "Ciao, sto cercando un libro, ma non mi ricordo né il titolo né l'autore"
Io: "Eh, allora sarà un po' difficile..."
Cliente: "No aspetta! Una cosa la so: è una trilogia"

Ma certo, ora è facilissimo! Quante trilogie ci saranno mai al mondo? Giusto un paio...

Netflix

Da un po' di tempo, oltre alla mia solita collaborazione nella piccola libreria di provincia, ho iniziato anche a lavorare nel bookshop di un teatro in centro a Firenze. Siccome al bookshop facciamo anche servizio di biglietteria, molte delle informazioni che i clienti mi richiedono non riguardano i libri, bensì gli spettacoli teatrali...

Cliente: "Scusi, ho visto che per lo spettacolo del prossimo fine settimana sono indicati tre orari diversi"
Io: "Sì, infatti, li può vedere sul programma"
Cliente: "Ma non ho capito una cosa... Sono tre repliche dello stesso spettacolo o sono tre episodi diversi?

Io così: O__O Pensavo mi stesse trollando ma era serissimo... Credo si sia confuso con Netflix!

Magia

Cliente: "Avete libri di magia?"
Io: "In che senso?"
Cliente: "Libri che insegnano a fare le magie... Fatture contro il malocchio, pozioni con le erbe... Roba così, insomma. Li avete?"

Ma certo, siamo al Paiolo Magico! Se ha la lista di Hogwarts le procuro tutto, tranne le bacchette magiche... Per quelle deve andare da Olivander. Paga in Galeoni d'oro?

Problemi

Al telefono.

Io: "Libreria XXX, buonasera"
Cliente: "Sì senta, dovrebbe venire mia figlia a prendere il libro delle vacanze di francese... Il libro costa 6 euro e 90 ma la bambina ha solo 4 euro, se glielo può dare lo stesso tanto domattina passo io a riportare i 2 euro"

(A onor del vero gli euro mancanti sarebbero 2,90 ma come vedremo questo è il problema minore...)

Io: "Vediamo un attimo. A che nome ha fatto l'ordine?"
Cliente: "Taldeitali"
Io: "Uhm, non trovo nessun ordine a questo nome... Mi può dire il titolo del libro?"
Cliente: "Ma io che ne so, è il libro delle vacanze di francese per la seconda!"
Io: "Guardi, sono spiacente ma non c'è nessun libro del genere in ordine"
Cliente (alterandosi): "Ma come, non è possibile! È venuta l'altro giorno la bambina e le due ragazze le hanno detto che il libro era arrivato, ma siccome mancavano due euro non glielo potevano dare"

(Quindi 'sti benedetti 2 euro mancano all'appello già da un po'...)

Io: "Mi scusi signora, temo ci sia un malinteso: è sicura di averlo ordinato da noi? Perché qui,  escluso il titolare che è un uomo, di ragazze ci sono solo io... E non mi risulta niente del genere"
Cliente: "Eh però, come siete problematici!!"

E mi riattacca il telefono in faccia. Grazie e buonasera anche a lei, eh...

Confusione sul tema

Settembre è arrivato. Ricomincia la scuola. L'importante è sapere quale...

Cliente: "Avete testi su come svolgere i temi?"
Io: "Sì, qualcosa abbiamo. Per le scuole medie o per le superiori?"
Cliente: "Medie"
Io: "Ecco a lei"
Cliente (dopo averlo sfogliato un po'): "Non ha qualcosa di più semplice? Sa, la bimba fa ancora le elementari"

Letture estive

Cliente: "Senta, dovrei prendere questi due libri per mia figlia: Sette volte gatto e Il giardino segreto"

Prendo i libri e li porgo alla cliente.

Cliente: "Guardi, il primo lo prendo, l'altro no, per carità... Troppo grosso, non me lo leggerà mai!"

Cara mamma, ma non pensi che forse dovrebbe essere tua figlia a decidere e non tu? Chissà, magari nonostante le "troppe pagine" alla fine il libro le piacerà anche... Provare per credere :)

Brexit

Cliente: "Buongiorno, avete mappe dell'Inghilterra?"
Io: "Un attimo che controllo... No, mi dispiace, le abbiamo terminate"
Cliente: "Avete già fatto la Brexit!"